jeudi 27 février 2014

JOURNEE "ZOMBIES"



Bam ! 2 (mini) ex sortent de terre tous les 2 le même jour !
Monsieur T et Monsieur A.
Z’auriez-pu me laisser un peu de surprise sur la semaine, ou sur le mois, non ?
Pourquoi faire ça le même jour ?

Ça m’aurait changé de mes soucis de carte bleue.
15 jours pour changer de carte : l’hallu !
La galère en 10 étapes :
Ça commence par un coup de fil à 8h du service-de-lutte-contre-la-fraude du Crédit Agricole.
Message sur mon répondeur, à cette heure-là, je sors de la douche (excusez-la tenue !)… (Ouh, elle commence à dater un peu celle-là, non ?)
Bref.
Y’a quelqu’un au Chili qui s’est amusé avec mes numéros de CB. Juste essayer parce qu’heureusement, ça n’a pas marchééééééé !!! Un petit coup de flippe au réveil, ça mange pas de pain.


ETAPE 1 : OK, avant de faire opposition tout de suite, je ne m’emballe pas, je vais vérifier si c’est vraiment le service-de-lutte-contre-la-fraude de ma banque qui m’appelle et après, on fera opposition. On sait jamais, je fais mon enquête. Le type, avec son accent du Sud-Ouest, je sais pas qui c’est.

ETAPE 2 : je file au taf mais avant, comme on est en début de mois, je dois charger mon pass Navigo. Et là, ma carte est REFUSEE !!! Punaise, y’a des types au Chili qui vident mon compte, là. Vite, que j’appelle le service opposition dès que je sors de ce fichu métro…

ETAPE 3 : je sors du métro, je file au Crédit Agricole de Duroc, le coin où je bosse. Ils sont formels, le gars du Sud-Ouest est avec nous, il trempe pas dans de douteuses affaires chiliennes. Au cas où un jour, je voudrais voir à quoi ça ressemble le Chili, que je ne me retrouve pas en prison pour 7 ans comme Florence Cassez au Mexique, avec ma photo sur le parvis de l’Hôtel de ville et Jane Birkin lançant des mouvements de soutien pour ma libération… comment ça, je délire ?

ETAPE 4 : Ouf ! Je reprends mes esprits et je pense à retirer un peu de liquide avant de tout bloquer et acheter mon Pass Navigo… Qui avait été refusé pour des raisons totalement inconnues. Le hasard.

ETAPE 5 : J’appelle le service opposition. Ils bloquent tout. Ça y est, j’ai plus de carte. A peine quelques piécettes « s’il-vous-plait-madaaaame » et un chéquier en poche. Va falloir jouer serré. Pas d’achat impulsif type « oh, il est joli ce vernis, j’ai pas cette couleur justement », « Il me faut ABSOLUMENT un soin des cuticules aux huiles essentielles, je ne peux pas sortir avec des mains pareilles », ni bougies parfumées, ni support d’iPhone pour écouter le GPS quand je vais voir Isa à Levallois… en fait si, un support iPhone, c’est cool.

ETAPE 6 : attendre le nouveau code de ma future nouvelle carte.

ETAPE 7 : 4 jours après, ma carte est disponible dans mon agence de Montrouge. Je ne pourrais la retirer que samedi, j’ai pas des horaires de fonctionnaires, moi. J’ai donc attendu 6 jours au total pour avoir une nouvelle carte, mais il me manque quand même un truc important … le code.

ETAPE 8 : attendre le code qui aurait dû arriver en 48h maxi, soit bien avant la carte. La banque ne comprend pas ce qui se passe, elle va refaire une demande. Oui, et vous serez bien aimable aussi de me recréditer les frais que mes retraits en carte-minute occasionnent, merci.

ETAPE 9 : attendre, rappeler la banque et ne pas s’énerver. Et attendre.

ETAPE 10 : découvrir à réception du code que c’est le même que celui de mon ancienne carte.
Tout ça pour ça.

Et entre temps, il a fallu que j’aille acheter un bidon d’essence pour ma voiture restée garée à Montrouge parce que les stations-service, elles ne prennent pas les chèques.
Oui, je sais, maman, j’ai une jauge.
Oui, j’ai honte.

Mais, je ne vous raconte pas tout.

Tout ça pour dire que je préfère les journées-zombies où les ex sortent de terre que les journées galère de CB !

La Bise


jeudi 6 février 2014